Gracias Pepi y Anita por los comments en el post anterior. Si, lo borré, porque me dió bronca.
No los comentarios de uds sino el post. Me molestó estar así. Me molestó pasar por eso una vez más.
Y me molesta que mis defensas se bajen y me nublen la visión. Me molesta darme cuenta también que estoy demasiado acostumbrada a estar sola, y que si tuviera que compartir mi vida, mi espacio, mi depto, mi tiempo, con alguien, extrañaría mi independencia. Me molesta mi propia paradoja: no lo niego. Soy una contradicción andante en lo que a afecto se refiere.
Así que tomé el control de mi situación de vuelta, acepté que tengo lo que quiero (o quiero lo que tengo, ya ni sé) y acepté que mis ganas son un tanto utópicas. Que tengo que vivir con los pies en la tierra más y delirar menos. Y soñar menos, si, porque soñando se me va la vida y algunos sueños se cumplen, a disfrutar de ellos. El resto por algo no se cumplirán.
Mientras tanto, pasar mis domingos acá me renueva las pilas.

El problema no es problema, el problema es que me duele

Ofuscada, así estoy. Se supone que la semana técnicamente ya terminó, todo lo malo que tenía que pasar ya pasó, que el día está hermoso y hay que empezar a planear el finde. Pero no, tengo una mufa para veinte.
Mi vida está mejor que nunca, no me quejo de nada. Mi dualidad está en la independencia. Esa que por momentos me hace sentir sola, por momentos también me hace sentir fuerte. Que no necesito a nadie. Y es la verdad, necesitar no necesito a nadie. Pero cada vez quisiera depender menos de otros para algunas cosas y creo que eso a la vez me aisla. Mi psico siempre dijo que me cuesta pedir, y yo en vez de practicar busco más y más hondo entre mis habiliadades para encontrar la forma de autoconformarme. No tendré un abrazo pero tengo medio kilo de helado para mí sola. Anotate ese real envido.
Y lo que más me fastidia es la capacidad de otros para afectar mi humor sin proponérselo, y mi incapacidad para evitar esa situación. Que mi malhumor sea sólo mío a las 7 de la mañana, que ya a partir de las 9 se deba a causas externas, a personas externas. A personas. Que logren afectarme, eso me molesta. Quisiera ser de blindex a veces, para ponerle el pecho a las balas sin quebrarme en pedacitos por marmota.

Postales de la decadencia juvenil

Thiago dice:
you don't own meeeee
Thiago dice:
I'm not one of your many toysss
Nala dice:
you dont own meeee
Nala dice:
don't say i can't go with other boys...
Nala dice:
PAPAPAPAPAPAPAAAAAAAAAAAAAAA
Thiago dice:
AND DON'T TELL ME WHAT TO
Nala dice:
DO
Thiago dice:
AND DON'T TELL ME WHAT TO SAY
Nala dice:
JAJAJJA
Thiago dice:
AND WHEN I GO OUT WITH YOU
Nala dice:
DONT PUT ME ON DISPLAYYY
Thiago dice:
VERY GOOD!
Thiago dice:
IM IMPRESSED
Nala dice:
JAJAJAJAJAJAJAA
Thiago dice:
AJAJAJAJA

Confieso

Que son las 5 y media de la mañana y no pegué un ojo en toda la noche.
Que de la nada aparece un mosquito y genera un torbellino en mis emociones con total facilidad, dejándome horas y horas dando vueltas en un remolino del que me cuesta horrores salir.
Que me cuesta pero lo logro, perseverancia me sobra, y la mayor obstinación me surge al sentirme vulnerable. O quizá no lo logro pero encapsulo cualquier átomo que atine a doler, lo pongo en penitencia y lo guardo bajo 7 llaves. Y que soy capaz de negarlo a tal punto de convencerme que no existe.
Que a veces necesito apoyar la cabeza en un hombro y ahí es cuando más extraño a Leíto. Que extraño ir al cine con él y hablar como antes, que su exceso de trabajo hizo añicos nuestras horas de charla y que a veces me hace mucha falta, pero tuve que aprender a convivir con ello.
Que me considero fuerte, pero a veces me cuesta. Que por momentos quisiera bajar la guardia sin dejar de sentirme a salvo pero no puedo. Que sostener esa fortaleza no me es fácil, pero tengo años de práctica.
Que mis defensas no son a prueba de abrazos, se bancan cualquier tsunami pero un mimo las hace trizas. Y que no consigo la vacuna para fortalecerlas.
Que parafraseando a Sanz, a la primera persona que me ayude a sentir otra vez, pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe. Es solo que, mientras más tiempo pasa, más dudo de su existencia.

Soñar es gratis, pero contraproducente

Mi problema es que idealizo. Y obviamente me vivo decepcionando.
A no confundir con expectativas, no espero nada de nadie.
Sueño nomás. Mejor dicho, deliro.
Y después me río de mi misma.

Home sweeeeet home

Bueno, esta cordobesita ya está viviendo sola. Oficialmente mudada. Llenando el depto de a poco, recién ayer me trajeron mesa y sillas para el living, que pide a gritos un futón.
Lo bueno de todo esto es que me sentí en casa ni bien entré. Por más que le falten mil cosas yo ando como pez en el agua, encontré mi lugar.
Se viene un fin de semana largo en Carlos Paz, con mi ahijado y mis primos de Brasil, mi vieja que ya está las sierras desde el lunes y todo el familión reunido por primera vez. Todo esto me sigue cargando las pilas, estoy pasando los mejores fines de semana de mi vida (entre las salidas con mis fotógrafos cordobeses y las dosis de mimo familiar los domingos al mediodía).
Tanto jodía yo con Córdoba, no era capricho.

Everything changes [but you]

Hoy caí en la cuenta que hace exactamente un año, estaba aún de licencia. En lo más profundo de mi pozo, cuando entré en lic sin goce de sueldo, cuando la gran nube negra me tapó y sentí que me ahogaba en la lluvia.
Si alguien me decía donde y cómo iba a estar un año después, no le creía. La vida se me dió vuelta y acá estoy en Córdoba, mudándome, con un dos ambientes cerca del centro recién alquilado, yendome a vivir sola. Disfrutando la momentánea calma de mi trabajo y sin preocuparme porque en algún momento tendré que quedarme haciendo upgrades hasta las 4 am. Sé que lo voy a disfrutar.
Firmo y reafirmo que no extraño Buenos Aires. Hay personas de allá que si, pero sin la dosis de dramatismo que nuestras vidas allá tenían. Se viene semana santa en familia y mi mejor amiga viene el finde siguiente... luego de que yo viaje a visitar por ultima vez a mi ortodoncista.
Cambios, cambios y más cambios, los necesitaba tanto que me estoy empachando de ellos.

Adaptarse no iba a ser fácil y claro que no lo es. Pero llegar a Carlos Paz a la tarde y que ya no sea sinónimo de vacaciones sino mi nueva rutina, me arranca una sonrisa todos los santos días.
Por otro lado, voy notando las diferencias en pequeñas cosas. Me cuesta sacarme el apuro constante de encima, aunque de a poco lo voy logrando. Claro, las distancias son otras y antes tardaba una hora en ir a cualquier lado, ahora como mucho tardo 45 min en hacer Carlos Paz-Córdoba.
Por otro lado, noto ahora lo gritón que es el porteño. Me pasa seguido que tengo que pedir que me repitan las cosas, quedaré como boluda, pero es que acá te hablan despacio. Y uno que viene del quilombo acostumbrado a que le griten, grita y sino no escucha.
En fin, sigo adaptándome y ahora buscando depto. Me quedaría en Carlos Paz pero me funde el viaje. No tener ADSL en casa me embola, pero me obliga a hacer otras cosas, como pasarme horas cebándole mate a mi tío de 80 años mientras me cuenta historias de cuando el pueblo era de tierra. Y lo escucho maravillada, claro. Y me voy a caminar bordeando el lago con la cam en la mano, y me siento a mirar como atardece y a sacarle 200 fotos al ocaso. Y salgo con los chicos de flickr a hacer safaris por Córdoba. Y soy asquerosamente feliz.
Es otra vida, sin duda. Y esta vez no la pienso perder.